Darnūs poros santykiai priklauso nuo gebėjimo pajausti, klausyti ir girdėti, ką kalba antroji pusė. Tačiau pirmiausiai reikia norėti mokytis įsiklausyti į partnerio elgesio siunčiamus signalus, tuomet ir moteris, ir vyras jausis įvertinti.



Žodžiai tie patys – supratimas skirtingas

Psichologo-psichoterapeuto, knygos apie moterų ir vyrų psichologinius kompleksus „Complexus Amoris“ (2015) autoriaus Andriaus Kalugino teigimu, dažniausia porų santykių problema – partnerių nesusikalbėjimas, nes žodžiai gali būti tie patys, bet šių žodžių giluminė psichologinė potekstė dažnai būna skirtinga.

„Pavyzdžiui, moteris sako: „aš noriu sekso“, o tai dažniausiai reiškia, kad ji nori vyro dėmesio, rūpesčio, šilumos, nori jaustis geidžiama, nori, kad ją mylėtų, nori leisti laiką kartu su savo vyru. Vyras šią informaciją priima tiesiogiai – kad moteris nori lytinės sueities“, – pasakojo A. Kaluginas.

Jo teigimu, tokios situacijos skatina konfliktus, nepasitenkinimą, lūkesčių neatitikimą, nes moteris tikisi vienų, vyrai kitų dalykų.

Vyrai nori jaustis įvertinti

Vyrai ir moterys santykius vertina skirtingai. Pavyzdžiui, vyras kartą per metus iš darbo grįžta su didžiule puokšte gėlių. Pasak A. Kalugino, už šį poelgį vyras iš karto sau užsideda didelį medalį, nes jaučia padaręs kažką labai svarbaus. Moterys turėtų žinoti ir paisyti vyriškos struktūros. Svarbiausia, kad vyras apie tai nekalba, jis tarsi tokiu būdu užsitarnauja pusės dienos gulėjimą prie televizoriaus, nors moteriai gėlės nėra labai svarbus faktorius, bet reikia suprasti vyrą, kaip jis tai vertina, ir ką išgyvena viduje.

„Jei moteris tiesiog pasako „ačiū“ ir neįvertina vyro elgesio, jis jaučiasi įžeistas, nesuprastas. Iš profesinės patirties pastebima, kad tai pagrindinė problema, kuri atsiveria, kai pradedamos nagrinėti įvairios santykių problemos – seksualinis nesuderinamumas, neištikimybė. Tokios situacijos priveda ir prie skyrybų“, – pasakojo A. Kaluginas.

Dažnai, analizuojant tarpusavio santykius, poros teigia, kad nesusikalba, nesupranta vienas kito. Tačiau žmonės tiesiog negirdi, ką sako partneris, nesistengia suprasti, įvertinti antrosios pusės elgesio, pastangų.  Nesusikalbėjimas, A. Kalugino teigimu, pasireiškia atšalimu, pakeltu balso tonu, šaukimu, o šaukimas daro dar didesnį atstumą tarp partnerių, atsiveria praraja – gresia skyrybos, neištikimybė. Vyrai, nejaučiantys paramos, šilumos, nenori grįžti į namus, dažnai pasineria į darbą arba leidžia laiką su draugais, o galbūt ir su kitomis moterimis. Tačiau, pasak A. Kalugino, kaltinti negalima nei vyro, nei moters, juk visuomet yra norai ir galimybės, tad labai svarbu norėti stengtis dėl santykių, tuomet atsiras ir galimybės, ir supratimas.

Lengvų kelių nėra

Kiekvienas iš mūsų svajojame apie harmoningus santykius – kuomet sutampa poreikiai, pomėgiai, kartu leidžiamas laisvalaikis ir gaminamas maistas, tačiau pradėjus kurti santykius su partneriu, pasirodo, kad ne viskas taip paprasta. Kiekvieną dieną vis nauji iššūkiai, naujas pažinimas, tad kaip kurti santykius, kad kas akimirką džiaugtumėmės akimirka su mylimu žmogumi?

Pasak santykių eksperto, konsultanto Šarūno Mažuolio, santykiai prasideda nuo paties žmogaus. Harmonija santykiuose atsiranda tuomet, kai žmogus išmoksta mylėti ir save, ir kitus. Mylintys tik save, užgoš ir išsunks partnerį, o mylintys tik kitus –paaukos save tiek, kad patys nebeturės jėgų būti poroje. Tas, kas savyje yra harmonijoje, bus harmonijoje ir su antra puse.

„Kad būtų kuriami harmoningi santykiai, reikalingas nuolatinis darbas su savimi, savistaba, savo santykių stebėjimas ir savalaikis problemų pamatymas. Lengvų kelių nėra ir santykiai, vargu ar kas paneigs, yra vienas didžiausių iššūkių žmogaus gyvenime. Šito meno mokytis galima ilgus metus ir pamokos niekada nesibaigs“,–pasakojo Š. Mažuolis.

Jo teigimu, visuomenėje nedaug žmonių domisi santykių kūrimo aspektais. Informacija apie tai pradėjo atsirasti visai nesenai, o per daugelį kartų įsitvirtino įsitikinimas, kad užtenka pamilti, susituokti ir toliau viskas bus ilgai ir laimingai. Santykiai nėra kažkas, kas savaime liks gražu, harmoninga. Viskas, kas neprižiūrima, su laiku yra, ne kitaip ir su pora.

Kaip kurti harmoningus santykius?

Šarūno Mažuolio teigimu, nėra paprasto, trumpo atsakymo, kaip tai daryti. Žinoma, galima pasakyti keliais, atrodytų, visiems suprantamais žodžiais – mylėkite vienas kitą. Tačiau vien žodis „meilė“ yra netekęs esminės savo reikšmės ir pavirtęs kažkuo romantiniu, apipintu troškimais ir fantazijomis, svajonėmis ir nusivylimais bei neretai tampančiu skausmo priežastimi. Jei santykių pagrindu laikoma meilė, o meilės reikšmė tokia iškraipyta, kokie harmoningi santykiai galimi? Harmoningi santykiai prasideda nuo kiekvieno žmogaus, nuo jo vidinės harmonijos su savimi. Jei žmogus gyvena mėtomas ir vėtomas emocijų, turi daug žalingų idėjų apie santykius, priešingą lytį, gyvenimą apskritai, yra prikaupęs pykčio, nepasitenkinimo arba yra per daug nuolankus ir stengiasi visiems įtikti, harmonijos nebus ir santykiuose. Pradėti geriausia nuo savęs, savo gyvenimo, savo vidinės būsenos bei santykių žinių bagažo.

Viena iš dažnesnių ir itin žalingų klaidų yra nutylėjimas. Pasak Š. Mažuolio, santykių pradžioje, kuomet jau prasideda problemos, pora paprastai nenori gadinti gražaus laiko kartu ir tyli tiek, kiek gali, neišsikalba. Problemos kelia nepasitenkinimą, o nutylėtas, nurytas nepasitenkinimas kaupiasi. Keli metai tokio kaupimo paprastai užgesina šiltą tarpusavio jausmą ir pora sako, kad meilės neliko. Daug porų problemas moka iškelti tik konfliktinėse situacijose, kur jos ne tik, kad negali būti išspręstos, bet pridaro dvigubos žalos. Viskas, kas pasakyta su pykčiu, kad ir kokia tiesa tai būtų – griauna santykius ir žaloja partnerį.

Kas skatina konfliktus?

Jei į santykius atėję žmonės yra konfliktiški, turi charakterio, bendravimo spragų, yra prikaupę sunkių emocijų ir nesąmoningai ieško, kaip jas išleisti, konfliktų pora neišvengs. „Juk darbe ant vadovo neparėkausi, o namie ant artimo žmogaus niekas nedraudžia. Dalis žmonių moka bendrauti tik grubiai įrodinėdami savo tiesą, yra priekabūs, iškėlę didelius reikalavimus gyvenimui, aplinkai, partneriui“, – sakė Š. Mažuolis. Ilgi nutylėjimai taip pat kursto konfliktus, nes prisikaupus nuoskaudų ieškoma menkiausios galimybės išsiveržti į viršų ir ne ten padėta dantų pasta gali iškelti metų metus kauptus nusivylimus ir nepasitenkinimus. Pervargimas yra dar viena priežastis konfliktams. Visi pervargę žmonės tampa jautresni, irzlesni. Jei toks pervargęs žmogus dar ir linkęs į konfliktus, to pora ir sulauks.

Tad kaip išsivaduoti iš rutinos, įžiebti aistrą, kai atrodo, kad sieja tik buitis ir vaikai? Š. Mažuolis įsitikinęs, kad poros gerus santykius ir aistrą į santykius gražina geras laikas kartu. Tik buitis ir vaikai reiškia, kad pora daugiau nebeleidžia laiko tik dviese, neina į pasimatymus, nebūna kartu taip, kaip būdavo santykių pradžioje. Daug kas „užsisuka“ darbuose ir teisinasi, kad nėra laiko. Laiką kiekvienas žmogus, žinodamas tai ar ne, paskirsto pagal prioritetus. „Jei santykiams nėra laiko, vadinasi, jie nėra prioritetas ir skųstis tuomet nėra ko. Auga ir klesti tai, kas prižiūrima, kam skiriama dėmesio, energijos. O tai, kas apleista ir palikta gyvuoti savaime, kaip ir paliktas daržas, greitai apauga piktžolėmis ir nieko gražaus jame nelieka“, – pabrėžė Š. Mažuolis. Reikia šiek tiek žinių tam, kad suprastume, kas iš tikrųjų stiprina santykius, kadangi ne vienas žmogus vis dar tiki, kad tai yra pinigai ir prabanga.

Kokie veiksniai trukdo poroms būti laimingoms santykiuose?

Santykių žinių neturėjimas yra vienas iš didesnių veiksnių. Kiekvienas žino, kad, jei nori, jog kažkurioje srityje jam sektųsi, verta ta sritimi pasidomėti atidžiau. Puiku, jei gerus santykių pradmenis davė tėvai, tačiau kam pasisekė mažiau, naudinga pasidomėti papildomai, o informacijos tikrai netrūksta. Kitas labai svarbus veiksnys yra partnerio pasirinkimas. Kas tuokiasi iš aistros, paskubomis, santuoka bando išgelbėti jau seniai byrančius santykius, gyvena kartu iš patogumo, įpročio, vis tikisi, kad gal bus geriau, laimingų santykių gali nesitikėti. „Galima būti geriausiu santykių žinovu, tačiau su netinkamu partneriu jokios žinios nepadės. Kiti veiksniai glaudžiai susiję su paties žmogaus charakteriu. Jei žmogus turi stiprių charakterio ydų, jei yra per daug egoistiškas, žiūri tik savęs arba kaip tik, linkęs perdėtai save aukoti, jei yra itin uždaras, jei negali įsipareigoti, jei gyvena baimėje, pyktyje, depresijoje, yra priekabus sau, aplinkai, poros santykiai taip pat „šlubuos“, – sakė Š. Mažuolis. Yra žinoma, kad vienas kitą traukia panašios brandos partneriai, tad jei žmogus yra nebrandus, jo antra pusė taip pat bus nebrandi, o iš tokios poros, Š. Mažuolio teigimu, galima laukti ir „fejerverkų“.

Tad geri santykiai nėra savaime suprantamas dalykas, tikriausiai ir nėra idealiai vienas kitam tinkančių partnerių. Vienintelis dalykas, padedantis kurti harmoningus santykius yra noras mylėti, noras suprasti, noras stengtis dėl mylimojo šypsenos ir laimės.

______________________

Savęs paieškos ir būdai tai padaryti, teisingas pasirinkimas, dvasinis žmogaus pasaulis, stilius, karjera, santykiai poroje ir šeimyninis gyvenimas, harmonijos santykiuose paieškos, meilė sau ir šalia esantiems žmonėms– tik kelios temos, kurias išgirs moterims skirtos konferencijos VEIKLI dalyvės. 2015 rugsėjo 18 – 19 dienomis, LITEXPO, Vilniuje vyksiančios konferencijos VEIKLI metu. Visa konferencijos programa www.konferencijaveikli.lt. Bilietus galima įsigyti www.bilietupasaulis.lt arba jų kasose.

VšĮ Sumani (c). Dovilė Joneliūnienė.


<- Grįžti į sąrašą